流水账
今天和许小璐去看了这电影，第一次去电影院啊，不算学校带着去的话。
最近一个月，总能在各种渠道看到这部电影。电影看着看着，发现好多台词我都听过。
比如“也许我愿意跟你一起吃苦呢？”“但是我不愿意！”，只是当时不知道出自哪。
听说是赵薇的导演系毕业作品，我也没报多大期待。
电影本身
也许我不在那个时代，对电影中那一代人的青春，我没有什么共鸣，更何况我也没上过大学。
说实话我看得稀里糊涂，角色太多，都是学生，没太鲜明的特点，没有主次关系，记不住；头重脚轻，后半部分铺垫不够，情节发展显得有些莫名其妙；有的情节略做作(如开头寝室那段)。
我也只能挑这么几块骨头了，因为我没看出有什么主导精神，或者说电影想要表达的观念，甚至没有讲一个完整的故事，更像是一个个场景片段的堆叠。
也许这电影就是用来纪念那一代人的青春的，可能真的不是给我看的。
但我总是喜欢看别人的故事的。更重要的是这些零碎的片段，让我想到了我的青春，不是过去，而是在将来。
如果要挑一句台词展开来说，我想会是“我的人生是一栋只能建造一次的楼房，我必须让它精确无比，不能有一厘米差池”。
没有如果
我也希望我有一个幸福的人生，但我不认为人生是一栋整齐的楼房，整齐划一，精确无比。
我会把人生比作旅行，有无数条路可以通往目的地，每条路上的景色各不相同，每时每刻都在做选择，不能回头。
我不会为我的选择后悔，因为每条路上都有不同的风景，而且无法预见。我总是喜欢拿我初一从雨田退学的事情说事，那是迄今为止我人生中最大的转折点，很多事情从那以后都变了。
小学的时候，我是个非常好动，淘气的孩子，出了名的。小学六年级，我爸妈以买电脑为利诱，忽悠我去考雨田——这是个变态的初中。
初一我突然进入了雨田这个，全沈阳出了名的快节奏的初中，周围都是学霸，甚至我觉得我现在的高中都不及那竞争激烈。我一直想不通我在为了什么，这么起早贪黑地学习，当时也没现在这么多理论，没想太多，就是坚持不下去了而已。于是因为一点小事和父母闹了起来，一连半个月没怎么上学。再回到学校，我总觉得同学和我有距离了，看我的眼神和以前不一样了，再加上因为成绩下滑被老师特殊关照，开始变得自卑，想和同学们一样，但又不想上学，就这么矛盾着。这样的状态一直持续了半年，其间三天两头地不去上学，终于我还是从雨田退学了。父母又在这时候离婚，我发现我很难解释为什么我妈不在了，另一个女人又是谁，直到一年多以后我才释怀。就是从这个时候开始，我变得内向，和不熟的人话很少，一副天然呆的样子。
后来和雨田同班的同学聊天，发现一切都只是我想多了，他们从未觉得我从那逃离是很失败的，甚至觉得我很酷。
但现在即使我不再自卑，性格也很难改变了。
从雨田退学，我转到了我们家附近的一个普通的初中，不能说这里不好，只是这里普通人更多一点，我被分到了最后一个最“普通”的班。这一下，我从一个极端到了另一个极端，这里没有学霸，却有抽烟逃学打架的考试零分，班里就二、三十个人，教室显得空旷旷的，但老师也更有人情味，不像现在的班主任，总像戴着面具一样。
在这里我见到了更多普通人的生活，那些没机会考上高中的，父母老师眼中的“不正经”的孩子，他们也有自己擅长的事情，也有积极的一面，他们也有父母家人，他们不可能将来都去“捡破烂”，他们也会有自己的生活，也会很幸福。
现在想起来从小我就对电脑有种特殊的感情，在幼儿园的时候，家里短暂地有过一台电脑，当时我并不知道电脑可以玩游戏，也不知道可以上网——我根本不知道它能干什么，只是觉得很酷。从那以后，整个小学，我都喜欢在本子上，用笔来画电脑上那些图标，界面，游戏，画了六年，都没厌倦，这也许是我小学同学对我最深刻的印象之一，并不是画着玩，而是当成一个作品来画，虽然只是简笔画而已，我的美术一直不好。我父母爷爷奶奶，很多次开玩笑地说，也许你以后会设计自己的电脑，软件，游戏呢。
谁又能想到，我现在在做的事情呢？远远超出当时的想象。同样的话在三年前(2010.1)我也感慨过，现在看来，三年前的我又是另外一个模样。
现在随便拿出小时候画的东西，我就能够滔滔不绝讲个没完，只怕没人愿意听。我在想如果当时有这样一个大哥哥给我讲解会怎样呢？不，没有如果。
入门编程只是因为退学在家成天打网游，打到没意思了，碰巧一小学同学托我帮他研究一下如何破开机密码。从那以后，不可思议地，五年的时间我从未想过放弃。
我在想如果当初没人拜托我帮他查东西，或者我被第一个问题难倒，放弃，我现在会怎样的？不，没有如果，没有人能预见这些事情。
我即将做的下一个决定是不去上大学，对于比较守旧的长辈(很高兴我的父母不在内)来说，这是天大的事情。在我较为年轻的网友里(只算大学毕业或已经工作的), 认为我应该上大学的，和劝我千万不要上的，几乎参半，他们都有自己或朋友的故事，讲给我听。这更加坚定了我的想法：每一条路，都有不同的风景，而且你无法预见。更重要的是，我很清楚接下来的路我要怎么走，我不会后悔。
我是个很固执，很天真的人，也许你觉得用天真来形容我很不恰当。但我相信世界总是在向好的方向发展，我相信正义终能战胜邪恶，阴暗面会越来越少，我相信付出总会有收获，我相信会有纯粹的友情和爱情，我相信宪法早晚能够切实落实下去，我相信每个人都有像我一样天真的一面，你相信么？这不是开玩笑，我觉得一个人的世界观，在17岁可以算是初步形成了。
我当然知道社会的阴暗面，甚至比大多数人更多，因为你们接触到的很多信息都是被过滤过的。上周五，一位艺术招生培训的老师给我们讲他的故事，讲那种畸形的社会规则，我只是希望能够通过我的努力，至少能让我和我的后代，远离这种畸形的规则，不必再去做违心的事情。
我的青春
还有半年我就18岁了，成年了，一直都是孩子，什么事都有父母担着，在学校也只需要照着做就是了，以为长大是很遥远的事情。虽然长大不是一个干脆的分界线，但也意味着我要改变观念，开始独立了。
说实话我不觉得在资金来源上有什么问题，按照RP主机现在的势头，我甚至可以不必去工作也有足够的收入。我感觉和同龄人相比，我欠缺的是与人沟通的经验，甚至是“玩”的经验。这些年实在太宅了，一直泡在网上，毕竟学校那么小，志同道合的人太少。
虽然我这么叛逆，但我觉得我还算是一个标准的乖孩子，过分老实的乖孩子，没干过任何“出格”的事情，什么事我都敢摊开了讲。
不管什么片子，多么烂大街的情节，只要沾了青春，爱情，都能卖座。
以前我对初中那些秀恩爱的不以为然，谁说青春只有爱情。我一直觉得只有经济能够独立了，勾搭妹纸才会有底气，否则花着父母的钱终究不痛快。所以现在这是巧合么？现在才开窍是不是太晚了点。
大人常说赚了钱就知道不易了，知道省着花了。虽然我爸死活不同意按月计算收入，非要收回17年所有的成本才算赚钱。
而我恰相反啊，最近赚了点钱，但反而却花得更快的(也许是之前太小气了)，我没想节约，只是想赚更多，直到够花。看来我就是不知满足啊，注定要奋斗啊，我的青春才刚刚开始。
这篇日志写了 6 个小时以上我会说么 … 算是我最文艺的日志了